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有时候真的觉得好讽刺啊。在我的里,所有人都有属于自己的结局,所有问题都归有它的答案,可轮到自己的生活,才发现很多问题根本无能为力,也没有办法找到答案的,更没有所谓的结局啊。大概是我讨厌这样,才会去写作的吧。

我不知幻想过多少次,那天晚上在同x恋逃跑之前拿出我之前偷偷配的钥匙冲进去,杀她个措手不及,只是为了看一眼她那时无助的表情,她一定是另外一副模样。而大部分时间里,我不得不在大脑中进行另外一种想象来安慰自己,即是我与她在某处聚会上遇见,在朋友们的注视下,她喝得大醉,翻然悔悟,意识到自身的愚蠢错误,双膝跪在我的面前,痛哭着哀求我原谅她。那时我总是抑制住我内心的狂喜,竭力压制住上扬的嘴唇,表现得漫不经心的样子,轻轻地抚0着她的头发,这样子说:没有关系了。其实我更想说“你不配拥有快乐,你这个愚蠢的贱人”等等,但经过我反复斟酌,杀伤力远没有这一句那么大然后她强烈要求回到我的身边,我又假装冷酷地说:我ai过你两次,可我现在已经不ai你了。我想我的心结与其说是让她说出原谅我,还不如说是将我原谅她的意思明确地表达出来。很久以后我才知道,这种报复的心态就是一切的源头。

我从不曾想起那些曾被我抛弃的nv人,在很多年以后,尤其讨厌。我知道我这样说很让很多人不舒服,可事实如此。因为情伤未必会使一个人成熟,这种痛苦也或许能令人变得自命不凡、心x狭隘、充满仇恨。男人在这方面的不完整心理缺陷却暗藏智慧,一个男人受到情伤,第一时间想到约pa0。我和她分手之后,又重新回到了和她相识之初的那种混乱的日子。我说服自己是为了保持初心,不变成另一个令自己讨厌的人,或者是以自己的njiao来惩罚她,实际上,仅仅是因为我需要安慰。而我更知道她跟我遇到过的所有nv人都不一样,她一定也在疯狂地约pa0,这方面她遗传了男人的基因。所以我就像是在跟她竞赛一样。

深夜发生的打击严重影响了我的生物钟,一开始我每天只能睡两个小时,到后来一个月后才增加到三、四个小时,正常睡眠直到半年后才终于恢复。我对她的一切已经没有了期待,可就像是汽车刹车要经过一段距离才能完全停下来,我无法控制自己惯x的思念和痛苦。我羡慕那些可以跟其他人抱怨自己如何不幸的人,真正的痛苦根本无力述说。我喜欢上了在半夜三、四点的静谧的街道上狂奔,有种众人皆睡我独醒的感觉。后来脸上的伤好了,只留下一条淡淡的

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